Entre broma de gays y de jotos y burlas a personas diferentes, odio que mi familia sea asi, odio que sean tan cerrados y tan a la antigua aveces. Me doy cuenta que jamas me aceptaran como soy, por eso jamas les dire, no hasta que sepa que are de mi vida, no hasta que este lejos y tengamos minimo contacto, y no hablo de mi mama y mi abuela que aun sabiendo lo que soy hacen como si no lo saben y siguen haciendo bromas contra esas persona, incluso mi mama me pide nietos y que me case, ella no se imagina lo doloroso que es cuando me dice esa clases de cosas. Aun con todo esto no puedo evitar preguntarme como seria si mis tias se enteraran? que harian o como reaccionarian, me encantaria decir que no me importa que esto es lo que soy y que me deben de aceptar, pero la verdad si me importa y mucho. No soy de las personas que pone mucha atencion a lo que pienses los demas y mi sexualidad no es un secreto, solo que tampoco lo ando publicando a todo facebook por ejemplo, no le veo caso, con tanta gente falsa por ahi, con tantos amigos que solo esperan a que te des la vuelta para juzgarte, que ganaria? que ganaria con salir publicamente mientras vivio en un estupido pueblo como es el que vivo, no, incluso mis amigos mas cercanos, no todos saben, me da miedo que las personas que son mas cercanas a mi me juzguen, soy raro por que aveces se que me contradigo en mi modo de pensar. Lo unico que se con certeza es que aun con mis amigos de mi lado, mi familia nunca lo estara, que pasaria si decido casarme con alguien de mi sexo? y hacer mi vida y tenes familia y vivir de esa manera sin miedos ni nada, me seguiria queriendo? seguiria siendo ese “sobrino modelo” de mi tia, aquel que nunca hace nada malo y que es su orgullo? seguiria siendo el nieto favorito de mi abuela? la luz de los ojos de mi madre? o el mejor amigo de mi primo? o simplemente hacerlo me convertiria automaticamente en la obeja negra de toda la familia? el simple pensamiento me da tanta tristeza, me frustra! no se si algun dia sere en verdad feliz o si algun dia de verdad me dejara de importar su opiniones, es estresante, ojala fueran un poco mas abiertos.
Tenia tiempo de no escribir nada, pero creo que era por que avia estado emocionalmente estable por decirlo asi entre otras cosas que no me dejaban hacerlo como la escuela. Hace una semana a mi abuelita la operaron, era una operacion simple pero el doctor nos dijo que avia probabilidades que no lo lograra, por su edad y por sus problemas con el corazon. Les cuento antes de seguir que mi abuela es una de las 2 personas mas importantes en mi vida, una de esas personas que tu sabes que si te llegaran a faltar estarias tan perdido, la otra claro es mi mama. Como sea, mi abuela mando a traer a todos mis tios, esos que viven aqui en la misma ciudad que nosotros que oviamente ya estaban ahi, y esos que viven a 6, 8 y 10 horas de camino de aqui, confieso que jamas avia estado tan asustado de perder alguien. Fue una semana la que estube en el hospital y era tan dificil tratar de no llorar, tratar de verme fuerte por mi abuelita y por mi mama, sabia que no tenia opcion, necesitaba verme fuerte, ser fuerte por ellas, avia momentos en que era tan dificil mantenerme calmado sin llorar, en cuando entraba una enfermera a cambiarle el suero a mi abuela este nudo en la garganta aparecia. De cualquier manera necesitaba pensar en otras cosas para mantenerme ocupado, para mantener a mi cerebro ocupado. Es raro pero me di cuenta de muchas cosas, es raro en todo lo que piensas cuando estas en una situacion asi, cuando tienes muchas horas libres y no por gusto si no por necesidad. Mi cerebro se iva en viajes donde lo unico que traia era desiciones o dudas o cosas asi. Llegue a la conclusion de que la gente siempre dira que le interesas, aunque no sea asi, que los amigos solo dicen que lo son, pero cuando los necesitas no estas, me di cuenta que necesito, debo en verdad cambiar mi manera de ser hacia muchas personas, hacia muchos “amigos” que ahora se que no lo son, es tan doloroso darte cuenta lo solo que en verdad estas, las pocas personas que en verdad estaran a tu lado en situacion asi son pocas y creo que eso no es lo que me duele mas, si no el hecho de averme dado cuenta asi tan derrepente. Pensaba tambien en este individio quien me tiene ilusionado, o me tenia o lo que sea, para quien estoy ahi siempre que me habla, pero el no estubo ahi esta vez, pense en mi “mejor” amiga quien de la nada dejo de hablarme. Pero aun asi no me quejo, tal vez este el modo que debe ser, tal vez debe pasar cosas asi para saber con quien puees confiar. Quiero cambiar, y esta vez en verdad, tratare a los demas como me tratan por que ya me harte de siempre estar ahi, de ser el pendejo que toman por garantizado por que es verdad, siempre estoy ahi tratando de ser buen amigo. Ahora gracias a Dios y a los doctores mi abue esta bien, todo salio bien y yo me fui con muchas cosas aprendidas, aprendidas por mi solo creo
Mi dia ha estado aburrido, ya no aguanto este collarin, en verdad es tan molesto, ahora hace presion y mis dientes me duelen tambien. Antier tube un accidente en el baño, bueno no se si llamarle accidente, pero cuando tomaba un baño mi cuello hizo un ruido extraño y me empezo a doler, como pude me vesti y sali y me sente despues de tomar una medicina para el dolor. Con forme pasaba el tiempo podia moverme menos y el dolor se acia mas grande, me sentia vegetal, solo sentado ahi sin poder hacer nada. Era tanto el dolor que si trataba de moverme gritaba, jamas avia sentido un dolor como ese. Mi primer ida al hospital y mi primer viaje en ambulancia. En el camino avia muchas cosas en mi mente, sabia que no era algo serio sin embargo estaba preoucupado de lo que podria ser, por otro lado, por mas raro que suene me gustaba toda la atencion que me daban. Inyecciones, inyecciones, inyecciones, sueros y rayos ekiz, en ese orden. EL doctor me checo y me explico lo que tenia, despues me pusieron esta medicina por la vena que me mareo tanto y ya no recuerdo que paso despues, creo que fue el efecto de la medicina tambien. No me imagino que tanto sufren las personas con enfermedades o accidentes de verdad gravez, me puse a pensar mucho en eso.
Ya no se si estoy haciendo lo correcto, si de verdad esto que hago es lo que quiero, o hay otra razon que ni yo se cual. Me gusta, no me gusta, me gusta, no me gusta. No se, he llegado a ninguna conclusion y no quiero que nadie salga lastimado, enserio no quiero, por que ha pesar de todo lo que sufrido no quiero que nadie sufro como yo en aquel tiempo, menos el, no lo merece, me distanciare, si, es lo que, tomar distancia es lo mejor que puedo hacer en estos momentos..
me encanta, con tortilla de maiz, sal y limon <3
Hoy esta lloviendo y el clima es un poco frio, me la he pasado aqui solo todo el dia, amo este tipo de clima, no se por que pero me hace recordar y pensar, me hace llegar a muchas conclusiones, me alegra y me pone melancolico al mismo tiempo. Entre el revoltijo de pensamiento que vinieron a mi mente hoy, pensaba que si algun dia encontrare a alguien con mis altas expectativas, si algun dia podre encontrar a alguien que de verdad me quiera por lo que soy, que me acepte por mi que me aguante, por que para esas cosas de relaciones amorosas no soy nada bueno, siempre termino arruinandolo o termino quedando con las personas equivocadas, no muchas buenas experiencias en el pasado. Quiero enamorarme, quiero sentirlo de verdad, segun yo en el pasado me he enamorado, pero ahora lo dudo, ahora no se, por que si fuera asi, si fuera amor de verdad, no se supone que lo seguiria sintiendo? y no, usualmente el sentimiento desaparece, solo se va…es raro. Y aun solo no pierdo las esperanzas, me gusta creer que aya afuera hay alguien buscando exactamente algo igual o similar a lo que yo busco, me gusta creer en eso, que un dia llegara y que todo sera como de pelicula, aunque suene un tanto tonto, me encanta soñar despierto con esas cosas, soy tan patetico en ese aspecto. Creo que todo es cosa de ser paciente, de vivir al cien y no deprimirte por que estas solo, y no voy a decir que no me gustaria estar con alguien en este instante, pero bueno si no es, es por que me espera algo mejor, no?
(Source: fearlessknightsandfairytales, via uglys0ul)
