tengo 18 años, soy como cualquier otro chavo con acceso a internet y con ganas de escribir, no soy profundo ni pretendo serlo, solo soy yo y punto. Amo la vida, el amor y cada sentimiento que esto involucre. Soy credulo y desesperado, quieres saber mas? si me sigues lo haras.
He estado tan ausente de esta cuenta, tan poco que he escrito y tanto que ha pasado en ese tiempo. De nuevo con mi mente hecha un revoltijo, no se que hacer. Es que no me entiendo, siempre es lo mismo no se que quiero y siempre creo que lo se pero no, estoy tan confundido como siempre. Ultimamente me he estado sientiendo tan raro, es como si estubiera tan solo y todos los que me rodean fueran cabezas uecas o solo extranos. Aveces me levanto con ganas de quedarme solo el resto del dia y en un rato me siento tan mal por que siento que nadie esta mi lado, es tan complicado. No me siento yo, es eso lo que quiero decir, es eso lo que siento, soy un extrano a mi mismo. Y cuando me miro al espejo este rio de pensamientos fluye y fluye y fluye. No me gusta, no me gusto y no me reconozco, me siento gordo, me sinto feo, me siento como si estubiera en un cuerpo que no es mio, como si de repente todo en mi estubiera mal, no solo fisicamente pero adentro tambien. Creo que no soy el que solia ser hace tiempo y me duele, quiero ser igual pero es como si de repente ese alguien se ubiera escondido o ido o nose algo asi, no se siquiera si estoy haciendo sentido. No estoy deprimido, no soy bipolar supongo que solo soy un poco extrano y si tal vez necesite ayude o algo asi. A estas alturas he llegado a pensar que hasta mis amigos mas cercanos fingen que les caigo bien y que hasta mi propia familia se harta de mi. Me estoy volviendo tan inseguro como en aquel tiempo, soy un demsadre enserio en este momento lo soy. Ya no se
No se por que me es tan dificil encontrar a alguien, por que siento que necesito a alguien a mi lado, por que me siento tan vacio. Este sentimiento de soledad a mi 19 anos no es bueno, que me pasa? se que mi felicidade no depende de nadie mas de mi, pero ultimamente he estado tan frustrado, tan desesperado, siento que necesito encontrar a alguien pronto si no me quedare solo para siempre, y es estupido decirlo por que solo tengo 19 anos, pero nose, en el fondo se que esto que siente es tu culpa, el que fueses encontrado a alguien tan pronto, el que seas feliz, el que me aias olvidado y que estes de nuevo enamorado y yo siga pensandote aunque lo niegue, tal vez es miedo de que nadie me pueda hacer sentir lo que tu me hiciste sentir, enserio te extrano y me hace sentirme mas mal, me hace que me odie no debo no puedo no tengo derecho a extranarte, me frustra. Y tal vez por eso necesito a alguien, tal vez por eso siento la necesidad de que tengo que tener a alguien a mi lado, por que tal vez asi te voy a poder olvidar por completo, no es justo, simplemente no lo es. Por que si tu fuiste el que me hizo tanto dano, por que si tu fuiste que le causo dolor soy yo el que tiene que lidiar con esto? con este sentimiento? y que tan dificil es encontrar a alguien? no soy perfecto pero tampoco soy tan malo, no soy un modelo pero tampoco estoy tan feo, y no hablando solo de fisico, no tomo, tomo fumo, soy fiel y solo quiero tener a alguien que me quiera, es mucho pedir? No se.. mi cabeza es un revoltijo ultimamente con todo lo que ha pasado, no se si estoy haciendo bien o no pero me desespera de igual manera..
thank you so much! you did make me feel better :’)
Y de nuevo pasa lo mismo la misma historia se repite y de nuevo me dejan con el autoestima por los suelos y mis sentimientos hechos un desmadre. Por que siempre me pasa esto a mi? Jamas he sido como esas personas que solo tienen sexo por una noche, jamas he sido asi y jamas lo sere, creo que sexo tiene que significar algo, no precisamente amor pero algo. He estado con solo una persona en toda mi vida y lo unico que quiero es tener a alguien ahi a quien poder llamar mio pero no no es posible, no aqui y siento que seguira asi, tengo miedo, no quiero sentirme asi no quiero estar solo y tampoco quiero que sigan jugando conmigo solo..ugh estoy tan cansado de esto
Hace mucho que no escribia, no tenia nada en mente supongo, estaba ocupado con la mudanza y el colegio y todo lo que involucra ser un estudiiante de tiempo completo trabajar y eso. La vida de universitario no es tan mala despues de todo, sigo igual sin amigos aqui, pero difruto estando solo de un tiempo para aca.
Ayer acabe de leer the fault in our stars (mi nuevo libro favorito) y despues dehacerlo y llorar por (spoiler alert) la muerte de august y de como se debio de sentir Hazel e Isac y como deberian estar sus familia despues de llorar y darme cuenta que estaba llorando por personajes ficticios, dios, ese libro de verdad me llego, creo que cumplio con su cometido (no se si es la palabra correcta) despues de eso como Media hora despues de terminar el libro y mi drama la policia del campus anuncio que una joven havia sido secuestrada del estacionamente a pocas cuadras de donde vivo yo. Una desconocida siendo secuestrada por 2 hispanos horas despues de yo aver pasado por el mismo lugar, es nose, raro y en alguna manera me recordo al libro, me recordo en como la gente muere o desaparece o se evapora o se la traga la tierra todos los dias pero despues nadie recuerda, todos siguen con su vida, y de nuevo despues de mucho tiempo me imagine mi propia muerte, mi funeral y me imagino a mis amigos cercanos hablando y diciendo sobre mi tratando de consolar a mi familia y tal vez a ellos mismos, me imagine como despues de un tiempo todos se acostumbrarian a mi ausencia, como no seria yo eterno aun estando muerto como gente famosa, si no lo eres a nadie le importa despues de eso me quede dormido. Al otro dia, hoy, llendo a mi clase no note nada diferente, ni gente llorando, ni policias, ni dolor, ni nada, lo mismo pasaba, la misma rutina de siempre gente riendo y caminando y hablando y otros esclavos del celular y otros con su musica desconectados del mundo con exepcion de que en alguna parte hacia falta esa chava que havia sido secuestrada, uno podria esperar qe despues de algo asi nose, tal vez habria algo diferente o nose, pero no es asi y de nuevo, si no eres famoso o importante nadie te recuerda y a nadie le importa, aunque digan que si pues no, la verdad no, esta sociedad hipocrita. No se si estoy haciendo sentido, pero mis ideas salen de mis dedos, lo siento si no. Creo que todos queremos tener una vida memorable, dejar huella y ser recordados, pero la triste verdad es que la mayoria de nosotros solo desapareceremos en algun momento, solo nos iremos y el mundo seguira girando y la gente seguira igual. Anter pensaba que cuando muriera, si moria joven yo seria una gran hoyo en la comunida, una granada como Hazel decia, que seria como un heroe por que mori y por que mucha gente me conocia y por que nose, por el simplemente hecho de morir seria recordad, y en alguna extrana manera en ese tiempo era lo que quieria, es raro, pero me hacia sentir mejor pensar en eso, ahora se que no es asi, cuando mueras no tendras un dia como esa gente importante, no dejaras huella en la comunidad nada de eso pasara, estoy seguro que al menos no en mi caso.
Hoy me avisaron que murio un conocido, alguien que hacia videos en youtube y con quien varias veces cruce palabra, un exelente ser humano. He estado pensando lo raro que es la vida, en como el por ejemplo, estaba en ese preciso lugar en ese preciso momento, no es justo. No era cercano a el ni siquiera eramos amigos en facebook, no se por que me siento tan triste y vacio. Se que alguna vez tendre que pasar por lo mismo que que estos momentos su familia esta psando y alguna vez se que sentire ese sentimiento de perder a alguien, y me da miedo, no quiero imaginarlo pero es imposible no hacerlo con esta noticia. Si llegara a perder a mi mama o a mi abuela, a pesar de todo, no se que haria sin ellas, no se como seguiria, no me considero capaz, no creo que pudiera hacerlo. Muy en el fondo me hace querer morir yo primero, es un pensamiento un tanto, NO, muy egoista, querer evitar sentir el dolor de la perdida de alguien pero que ellos sientan el mio es una idea que no deberia estar en mi cabeza, sin embargo ha estado ahi ya por mucho tiempo. Solo dormir y ya no despertar estaria bien para mi, solo quedarme ahi, dormido e inmovil por siempre. No, no soy suicida ni tengo depresion, pero estoy triste como lo he escrito antes, estoy triste sin ninguna razon y ese acontecimiento trajo nuevos sentimientos que no me gustan, desenterro otros tantos que ya estaban en el olvido y qe ahora lo siento de nuevo. No le temo a mi muerte, peroo si a la de mis seres queridos, que serian solo mi mama y mi abuela, siento que en cierta manera ellas son lo unico que tengo. No se por que estoy llorando, no se por que no puedo parar, no fue mi perdida. Me pongo en los zapatos de su hermana, la conocia tambien, que estara pasando por su mente ahora mismo? como esta lidiando con esto? yo no seria tan fuerte. Y esque apesar de todo, no lo creo, no puedo creer que ya no este, no puedo no siquiera poner en orden mi cabeza, no se por que me esta afectando tanto.
muchas gracias enserio, necesitaba palabras de aliento y creo que al final de cuentas si ire, era solo algo que pasaba por mi mente en ese instante, pero tienes mucha razon, gracias
(Source: the--personal--quotes, via thethingwith-feathers)
